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我过去20多年母胎单身，直到去年才脱单，通过自己的学习、实践和总结各种案例，积极成长了自我，以下是我找到的普遍单身原因。
1.喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我。这种情况分4种类型： （1）对自我评估不准确，别人眼里的你和你眼中的你自己不一样。一种自己不懂表达，以至于其他人不知道你的优点，另一种是自己自视过高，觉得自己很优秀，希望找一个很优秀的异性做伴侣。 （2）自己已经在进步了，但是社交圈还是和以前一样，没有扩展社交圈。 （3）对过去的人还放不下。 （4）自己不积极主动去拓展交际圈。 例如有的女生，长得一般，条件一般，要求男生又高又帅又会讲话还要给自己买礼物等等，而且觉得理所当然，那么这里就是“自视过高”了。
2.拼命寻找爱，也拼命躲避爱。虽然表面上一直说想要脱单，想要谈恋爱，整天酸这酸那的，而且也有在寻找，但事实上，内心还是会对自己找得到对的人经常怀疑，否定自己，甚至有时候用“单身也挺好”来自我麻木，有时候又在想“我是不是就要孤独终老了”。 而当爱情有苗头的时候，往往会问自己：我值得吗？ 然后又被自己无意识地搞砸一切。例如在感情中心态崩了，整天想东想西，然后聊天太在意对方有没有回复信息、回了什么，最终心态不稳就很容易在 和约会中出现问题。
3.因为过去的经历，导致很难再投入一段感情里这里的经历可以是原生家庭的，有些人原生家庭不幸福，那么他们的潜意识里可能就带有对爱情的不信任，排斥，所以长大后，遇到感情也会习惯性自我保护和退缩。 也可能是一些感情经历，有些人可能被伤的很深，例如在感情里没有被重视，被劈腿，被家暴等等，这些也会造成自己的内心阴影。
4.懒、宅、穷，经常喜欢幻想。平时不积极主动去提升自己、改变自己的形象，去拓展交际圈，提升内涵修养，就待在家里的舒适区里睡觉看剧葛优躺，还经常会幻想有某一天，自己的白马王子像偶像剧一般的情景，突然来到自己身边。
5.工作忙，把重心放在工作上。也有一部分人单身，是真的因为工作忙，而且事业属于上升期，就把很多的精力都扑在事业上，爱情这件事他也懒得去管，比较随缘。
6.太过自我。太过自我，这里表现为以“老子就是要做我自己，我就是很独立的，” 例如我碰到一些女生，他们表明上很独立，看到一些爱情的东西就说矫情，看到介绍了解男性需求的就说物化女性，说自己不会迎合对方做什么，事实上，很多东西都是内在的投射，她们把独立看的太重，以为独立就是谁都不需要，也不需要了解两性吸引技巧，也根本不肯学习怎么去爱一个人， 然后就算遇到一个人的时候，要么感觉自己像变了一个人，变得像从前讨厌的自己，要么就强行让自己装酷，假装自己很好很坚强，不需要别人，喜欢对方又假矜持不主动，那我问问，你是想要输赢，还是想要幸福？ 而且真正的独立，不是我们说的，什么随心所欲地做自己，做自己是需要很多努力的，而且也需要外界的协调，不是自己想做什么就做什么。 真正的独立，是可以自己一个人，也可以温柔地善待周围的人和世界，也可以接纳另一个人的到来，不抗拒其他可能性。 而太过自我的人，是过度的自我防御，导致抗拒了很多外界的人事物，以至于一直单身。
7.缘分还没到。还真的有人，状态还不错，但就是缘分还没到的。 但不同于前面说的那些，坐着等待的人，这些人平常有高质量的生活，自身有比较好的条件，心态也很乐观，对爱情保持开放的态度。 但有些缘分的事，再等等就好啦~ 你想要的，一定会得到！
8.颜值不够其实不好看这一点，真的比较致命，因为人都是视觉动物，没有人会喜欢一个看不过眼的人。 所谓透过外在去看内在，都是要看得顺眼，过了内心的那个标准才会做的事。 提升外在，真的可以瞬间让你桃花运变好，让男神/女神对你感兴趣就是更容易的事！
9.性格不够好 所谓性格不够好，可能就有很多乐观开朗的人会占优势，因为他们比较能表现自己，但据我所知也有很多这类的人，其实也是单身的。 其实更多的我更想强调是性格缺陷吧，因为说到性格好坏很多人都会拿内向和外向做比较，但其实内向外向都值得被爱，而且也各有好坏各有所爱。 性格缺陷越深的人，往往越难爱，因为他们缺了一块，例如有一些吸渣体的人，他们往往是性格缺陷比较深的人，还有一些人很容易发脾气，也可能有这类问题。 而且这类型的人一定要面对自身的问题（其实每个人多多少少都会有，看程度而已），从而去调整自身的状态，这样在生活中才不会太影响到自己的情绪、行为等等。在感情里也能理智一点看问题，能够更好的自我表达。
补充一些重要的知识点：
01.
惯性单身者的 「习得性无助」 心理学上有个成语，叫做习得性无助，在人的身上往往是， 当一个人在某件特定的事情上付出多次努力，并反复失败，形成了“行为与结果无关”的信念后，可能就会将这一无助的感觉过度同理到新的情境中，甚至包括那些本可以控制的情境。 惯性单身者的习得性无助，或许在于做过许多努力之后，却依然无法满足愿望，在心底就产生了一种声音：“算了吧，我要孤独终老了。” 长此以往，这种声音在脑里循环久了，也就真的形成了固定信念，最后演变成：“不会有人爱我。”“我怎么可能有桃花运？”等等的不配得信念。 而这种负面信念，又会影响你的行为，也就是——影响到你丧失掉本可以抓住爱情和幸福的机会。 在你想要真正勇敢和喜欢的男生好好聊天时，你的负面信念就会告诉你：“不可能的，他怎么可能喜欢你？”“你过去都是单身，没人爱你，你觉得你很好吗？” 在这个信念发挥作用时，即使你意识上会想要好好表现，你实际上就会无意识把事情弄砸，也就是在聊天中表现出自己的自卑、恐惧、焦虑、需求感、不配得等等。 最后这件事被你搞砸，也再一次印证你的观念：“我不值得被爱，我没有桃花，没有人会喜欢我的。”等等。
信念——想法——感受——行为——结果——加深信念 那么从这里看，你本可以表现好的事情，你在无意识中的表现，就被内在潜意识的负面信念影响了，从而搞砸了你整一件事，而这件事也印证了你的观点。 其实这是一个恶性的循环。 也是一直苦苦想要脱单而无法脱单的你们的「习得性无助」。
你想要脱单，但因为各种内在对自我的不自信，导致了一连串无法脱单的现实，从而麻木，以至于最后，把单身当成习惯，觉得脱不脱单也无所谓了。 其实这种类型的单身挺病态的，因为内在否定的声音太多，导致自己不再敢踏出那一步去前进、去寻找爱情，也很难再打开心扉接纳他人。 对于很多母胎solo的女生，这种单身的习得性无助，大部分来源于成长当中的经历，
有一些人，是因为原生家庭的影响，让她从小在潜意识里对爱情有了负面的信念； 有一些人，和父亲关系疏离，而不太懂如何和异性沟通； 也有一部分人，是因为在成长中总是被他人否定，从而无法真正形成内在的自信心； 还有的是学习环境，过于功利和结果导向，从而很少有过爱的感觉，同时没学习过如何与他人相处，那么也有可能造成人际关系里无法与他人好好相处。 .....等等。 如果你也有我上述提到的「习得性无助」，建议你回顾一下过去的经历，是否真的有与此相关的事件，让你回想起来感到不舒服或者伤痛的，与你现在单身感受相似的感觉，对照一下他们内在逻辑是否相同。 02. 等待缘分 却迟迟不来 还是那个母胎单身的26岁朋友，我问了她一些基本情况，对于感情就可以归纳出几个字：被动、靠缘分、宅、不爱打扮。 或许很多人在安慰女生伤感单身状况的时候，会说：“没关系，再等等吧，缘分还没到。” 我承认爱情一部分靠的是缘分，但爱情绝不是坐在家里等来的。
很多人相信命中注定，但他们并不知道，那些看起来命中注定、非常般配的人，背后付出了多少努力在磨合、在互相包容。 很多人以为爱情是不需要努力就可以得到的，但一味的索取被爱最终只会失去自我。 很多人以为总有一个Mr.Right，骑着白马，奔向你，对你极好，不计较你的丑和懒，但他们活在了虚幻中。 我不知道为什么连工作、应聘都要打扮自己、包装自己，而到了爱情，你就如此随意，为什么总是拿“爱我就要爱真实的我。”来掩盖自己不愿意面对现实的事实。 连我们自己的择偶标准也要是最低标准「看得过去」，那为什么就不能去努力让自己在对方面前有好的容貌印象呢？ 同时，爱情不是被动等来，是需要主动去寻找的，很多你看起来毫不费力的女生，其实背后都付出了很多努力。（就像班里说自己不复习的学霸一样。） 有些人是扩展交际圈，有些人是外形改造，有些人是内在提升等等，这些都需要付出努力。 如果说，你单身那么久，还是等不到那个人，就真的要想想自己的问题了。
03. 追求完美爱情 在我咨询的案例里，大部分母胎单身的女生，都有这样一个想法：我一定要找有感觉的，那些让我没有感觉的，我连理都不想理他。 嗯~说在这里的时候，我会继续引导她说下去了，那么什么样的人会让你有感觉呢？说说有什么条件？ 她说：emmmm，我的条件其实很少的，至少条件要和我一样，包括家庭、学历、工作这些；还要有上进心；还要成熟、会体贴人。就这些了。 我问还有吗？ 她想了想：还要高点吧~专一、诚实、品格好那种，还有好强心，事业心。 我笑笑回答：哈哈，或许你其实要的还有更多，从未想过自己可以舍弃什么。 在聊天中，我发现她并不是一个有「耐心」的人，一旦认识一个男的，对她不感兴趣或者没有表示出很热情，她就一下子否定了别人，也否定了自己：他不理我，对我没兴趣，算了不管他了。 又或者，从没有想法去深入和男生聊天，因为她要的是「感觉」，她觉得：一开始没感觉，以后就不要再聊了，没什么意思。（即使那个人大部分条件都符合她的要求） 其实「感觉」这样东西挺虚的，一方面这种你所谓的感觉靠的是激素的产生，（眼缘、品质、当时的环境、你们聊天的方式会有关系）；另一方面又与你内在的心理机制有关。
怎么说呢？ 感觉这件事，可能是因为你的内在需求，刚好他能够满足了，就成立了。例如一个极度缺爱的人，她非常需要别人的关注和爱，那么如果有一个人能够及时出现，让你觉得被关注和被爱，你就会产生「感觉」，于是以为就是真爱。 但有可能对方只是陪你聊聊天、说说笑而已，你就觉得是真爱了。 这种情况下的「感觉」，很有可能是为了满足自我内在需求产生的，不是真正的爱。 而没有「感觉」，有以下可能性： （1）自我封闭，内心是封闭的，所以对谁都不会有感觉。 （2）要求过高，自我认知又不清晰，所以导致找不到合适的。 （3）习惯成自然，忘记了心动的感觉。 （4）一杆子打死别人，一开始不喜欢，就不再相处下去，连做朋友都懒得交流。 （5）自己不会交流/展示自己，所以也无法引导别人来向你表达好感 没有感觉这件事，或许是你不够努力，找不对方法而已。
因为感觉也是可以创造的。 想要幸福的感觉，就多多给周围的人带来幸福；想要快乐，多多给予他人快乐；想要安全感，在生活中就多点做让他人有安全感的事。 同时，想要谈恋爱，请你学会和自己谈恋爱，你想要恋人怎么对你，你就怎么对自己~
你任何人的关系，都可以看到自己和自己的关系。 以及我们运用心理学、两性关系的很多方法，都是可以创造出感觉来的~ 所以不要再因为没有「感觉」，而抱怨老天对你不够好，其他人不爱你了~小孩子才怪他人，成年人会自己为自己的人生负责了。
在小程的咨询案例总结中，发现惯性单身的人有一点如果不突破，很难有实质成效，那就是改变原有生活状态，去尝试新的生活、接受新的观念。 有很多人看起来懂了这些道理，但过去的惯性太过于强大，同时对脱单的渴望不够大，于是就坚持了几天之后又恢复到原来的生活，最终又继续陷入过去的恶性循环中了。 小程很希望大家都能够被爱拥抱，但上天只会把你潜意识最需要的给你，如果你总是陷在想脱单但无法脱单的状态里，在更深层次的意识中，或许你是不想脱单的，我们需要更多探索，这是涉及到了另外一部分，以后我们慢慢说。
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